Blague

Dans un ancien forum j'avais eu l'idée de faire une partie Blague en tous genre pour s'éclater un peut. Sa avais vachement bien marché donc je propose de faire la meme chose ici!
Casser vous la tête pour trouver des blague digne de ce nom

Alors jen met une ou deux pour commencer.

Toto à sa mère :
- Maman ! Ma soeur hurle dans son bain !
- Alors sort la, répondit la mère.
- Impossible, c'est bien trop chaud !



A l'école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui lui est arrivé récemment.
- Mon père est tombé dans le puit au fond du jardin.
- Mon Dieu ! Est-ce qu'il va bien ?
- Je supose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier !


Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»

Je vais pas m'arreter en si bon chemin quand meme^^

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...de mauvaise grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Lol je me sens obligé de faire remarquer le triple post

Sinon c'est une devinette:
(vous m'escuserez du caractère légèrement antisémite que certaines personnes m'ont fait remarquer même si je maintient que cette blague n'est pas antisémite )

Alors , qu'est-ce qu'un juif dans une forêt ?

Un rabbin des Bois !

Dsl pour le triple poste mais a cause de bugg de l'ordi sa ma envoyer les truc avant que jai le temp de fnir ^^sa marrive malheuresement asser souvent^^

Oki bon alors:

C'est l'histoire d'un jeune garçon qui s'appelle DOUYOU.
Il prend l'avoin pour aller en Australie ,mais il y un problème et les passagers doivent évacuer l'appareil en parachute.

Malheureusement il attérit sur un cactus !

Un autoctaune passe alors et lui dit :"Do you speak english ?"
Il répond : "Nan DOUYOU s'pique les fesses "

Trouve quelque chose de mieux^^ cest tirer d'un carambar celle là^^

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand tu as des migraines.
- Si tu n'étais pas idiot à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si tu n'étais pas idiote à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Un train heurte un bus transportant des nonnes.
Elles arrivent toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St Pierre arrive.
Il demande à la première nonne :
- Soeur Germaine : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt...
St Pierre magnanime :
- Correct, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Soeur Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même :
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St Pierre magnanime :
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Claire n'y plonge ses fesses...

Ben alors ya personne qui aime mais blague ou qui veut en mettre
C'est domage

on aime bien mais il faut du temps pour en poster donc attend ce week

sa fai 1 mois que jai mi ce topic

Je l avais jamais vu donc je m y met ^^

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas
au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné
rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire
l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a
dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui "

jen trouve une la pour pas poster trop pour rien ^^
Merde jen trouve pas et ya mes emissions qui commence^^
Sa sera pour plus tard^^

Deux hommes sont assis dans un bar au sommet de l'Empire State Building.

L'un, éméché, se tourne vers l'autre et dit:
"Vous savez, j'ai découvert que lorsque l'on saute du 10ème étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une des fenêtre."

Le second consommateur réplique que c'est impossible.
Le premier se décide donc à prouver ses dire. Il ouvre fenêtre, saute et, au niveau du 10ème étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentie, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.

Son voisin n'en croit pas ses yeux, mais est persuadé qu'il s'agit d'un hasard.
L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se produit.

Alors le client décide d'essayer, convaincu.
Il passe le 10eme étage, 9eme, 8eme...et s'écrase sur le trotoir.

Alors le barman se tourne vers le premiers et dit:
"t'es un vrai connard quand t'es bourré Superman!"

Je lai enfin retrouvée

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."